我有肉瘾，
青年时期，我对饮食的偏好便被死死锁在一条极度狭隘的食道上。
我极爱生烤的肉，现割下来的活肉，拆肢劈骨，只上盐，火上烤熟，纤维脱水，肉粗筋壮，如此烹调，肌肉与结缔组织粗壮到难以咀嚼，但我却偏执于此——未流净的血水带来的腥气，碎骨割破牙床的粗粝感，我享受那种把肉囫囵咽下时的滞涩，大块的肉，挤压食道，寸寸下坠，掉进我的大胃袋里。
这一刻，我才确信，这是一次真的进食，才算真的吃到了东西，是一种生命被拆解，同化的仪式。
当时我吃肉，绝不放什么香料、配菜，甚至拒斥任何精细的料理，对我而言，那不是烹饪，而是，伪饰，亵渎了生命的本真，唯有剥离一切虚饰的血肉，才算正餐。
这很偏激，
我笃信，摄入，决定存在，存在，亦决定摄入。
人是由所食之物构成的，我希冀我的灵魂坚硬、直接、不加修饰，故而我的食谱，亦需如此。
除肉之外，余者皆是杂质。
碳水是软弱的妥协，蔬菜是虚伪的粉饰。
每当我摄入他们，我的灵魂就会感到被稀释、被污染。
我不是无肉不欢，而是缺之不可，一顿饭，若不是肉唱的独角，不管咽下多少，胃撑多满，我仍旧饥饿。不是消化道的空瘪，而是灵魂未摄足同质化物质的抗议。
甚至，在无肉可食的时候，我宁可断食，斋戒，也绝不碰那些软塌的草木。
对何偏执，便是对何匮乏。
肉，人人相食也，
我或是缺了为人的某一部分。
我自小肉体孱弱，
会伤，会病，不食则饥，不睡则困，被刀子戳下就死，拳脚亦难反击核弹。
故而我焦虑、惶恐，空洞。
为了掩盖虚弱，我渴望攫取最原始、最鲜活的生命灌注己身。吞血嚼肉，给了我一种即刻夺取力量的僭妄，一种仿佛披挂重甲、随时能抗衡虚空的战栗与安全感。
同时，我因受一些伟人浸染，认为强大源于极端的纯粹，纯粹淬炼出绝顶的锋利；
在单一的道路上一往无前、超古绝今，哪怕被抨为偏执，亦不过是凡俗狭隘。
我爱极了这种无镡无柄之锋锐。
但我自小肉体羸弱，并无伟人筋骨，此生亦是无法踏足前人绝壁。
故而纯粹于我，绝非孤绝崇高的动力，而是压死凡躯的巨石。
我必须依赖极其单一、严苛的环境与摄入，来勉强维系内心的硬度。
我恐惧，本质是我在恐惧自身的软弱。我拒绝不纯的杂质，以此伪装强韧和独立。
我在自卫，我希冀构建一个坚不可摧的自我，明知只是幻想。
坚硬，却脆如薄冰，毫无韧性。
之后，我的胃口舒展，不是洞悉病灶后的医者自医，是被毒打、侵蚀后的自愈与妥协。
人终会在某天意识到自身的局限与平凡。
从此我羞愧用撕咬来证明力量，我无力排除异己来维系纯度。
我塌了，巨石并未倾覆。
餐具、音乐、桌面的光影，瓜果，谷物，佐餐的风物。
我需要繁复的仪式来维系脆弱娇嫩的灵魂，也需要配比养分来照顾脆弱的肉身。
我自小肉体孱弱，现在依旧。